Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь.
PS. Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту.

Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману

Заправив бороду в футболку, чтобы не мешала кушать, Анатолий Вассерман раздумывает, снимать ему жилет или нет

icq Анатолия Вассермана равен 290048795

2LoOp: ты имел ввиду IQ

big_black: номер icq анатолия вассермана короче в N–раз, чем его IQ, где n=1,2,3,4…"бесконечность"

big_black: Нет, он имел в виду именно ICQ. Просто ты не Анатолий Вассерман, поэтому ты ничего и не понял

Анатолий Вассерман был ведущим программистом Матрицы, в которой мы сейчас находимся.

stardust_kid: старшим разработчиком, ага.

в далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

Анатолий Вассерман вытирает попу перфокартами.

trancentral: отчего последние становятся материнкими платами

IQ Анатолия Вассермана — классический пример величины, стремящейся к бесконечности.

Жена до сих пор по привычке называет Вассермана Саурон–Великий

"так, что еще нового мы узнаем?" © начальник полиции герр Шнайдер из "Достучаться до небес"

Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет Вам лицо.

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Анатолий просто ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, а потом съест его мозг.

ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий.

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

three_sisters_3: на все запросы к гуглу отвечает Анатолий Вассерман

Вассерман работает Википедией в свободное время

Вассерман ее написал

Анатолий Вассерман может ответить на любой вопрос, даже на тот, который он сам придумает, как вопрос на который он не сможет ответить.

Анатолий Вассерман — человек со сто карман.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман держит в строжайшей тайне, что числа 8 июня каждого високосного года у него на 42 минуты прекращается рост ногтей на больших пальцах ног.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Если от вычислительной мощности мозга Анатолия Вассермана отнять вычислительную мощность всего человечества + всех компьютеров произведенных человечеством, результат все равно не вместится в этот комментарий

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Однажды в детстве Анатолий Вассерман встретил Конфуция. Конфуций был удивлен умом мальчика и позволил тому съесть свой мозг чтобы стать сверхчеловеком. А Дункан МакЛауд умер во время разговора с Анатолием, даровав тому бессмертие.

maxray:

Дункан МакЛауд отрезал себе голову после знакомства с Вассерманом.

Анатолия Вассермана любят карманники

А правда, что Вассерман 40 лет кого–то водил по пустыне?

Выше писали, что Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева. Но забыли сказать, что он же был и его биологической матерью, но на 5 лет старше. Чтобы понять как это произошло, нужно обладать таким же как у Вассермана интеллектом.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

Bullwinkle: против его же тени.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

mukaltin: в садике.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.

Анатолий Вассерман — самый обычный человек. Просто в его бороде живут маленькие зелёные человечки, которые подсказывают ему правильный ответ.

Zorro: эти зеленые человечки есть имбецильные пришельцы

Анатолий Вассерман исправил все ошибки и неточности в Codex Seraphinianus

Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров

анатолий вассерман прочитал этот пост и зарделся, потому что по натуре он очень добрый и скромный человек…

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты.
В частности, стало известно что у него есть:
артефакт +500% к памяти –90% к либидо и
артефакт +6 к интеллекту –10 к ловкости.

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Перхоть Анатолия Вассермана излечивает умственную недостаточность в особо тяжелых случаях. Здоровым людям ее принимать нельзя, сойдут с ума от перегрузок мозга.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Я один раз видел, как Анатолий Вассерман покупал в палатке мясо, что доказывает его негрибовую сущность!!!!!!!

lexa97: это доказавает, что Вассерман — плотоядный гриб–стервятник.

Fairy_meat: возможно Анатолий Вассерман есть симбиоз гриба и стервятника. На нынешний день наука не способна это доказать

Чак Норрис — загримированный хомячок Анатолия Вассермана.

Анатолий Вассерман заявляет, что не имеет никакого отношения к реакции Вассермана.

Вассерман может выполнить этот цикл за 0,2 секунды:

1: а=1/0
goto 1

Анатолий Вассерман — сообщество opensource разработчиков.

Анатолий Вассерман обладает огромным стеком, поэтому он может контроллировать до 400 виртуалов одновременно.

Вассерман считает, что "42" — это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого

Анатолий Вассерман исправлял орфографические ошибки в британской энциклопедии, когда учился читать

Мало кто знает, что идея создания БД Йован позаимствовал у Анатолия Вассермана на одной из "Своих Игр"

Seedless: Анатолий лешился девственности занимаясь сексом с высоконагруженным сервером пентагона.

PsyElephant: Потом он съел этот сервер.

Seedless: А как же тот скандал про мертвую шлюху в Лас–Вегасе??!!!

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

mukaltin: В тот день ему дали попробовать пива.

Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30% быстрее.

Seedless: Хочешь быть женщиной — откажись от ума!

Кто хочет пойти третьим в суперинбокс к Вассерману и Перельману?

В передаче Что?Где?Когда? не любят Вассермана, особено Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание.

Анатолий Вассерман удивительно быстро перебирает в уме

projectant:

Когда Анатолий Вассерман умрёт, на месте его захоронения будет организовано круглосуточное дежурство пионеров–дружинников с шанцевым садовым инструментом для окучивания, так как выбирающийся из черепной коробки мозг будет стремиться занять всё пространство вокруг себя. А потом он окутается плектенхимой и через некоторое время выпустив из себя ризоморфы на поверхность земли выйдет первый Овермайнд.

Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD.

stardust_kid: Анатолий Вассерман может взглядом зажигать спичку, и взрывать черный воздушный шарик.

Анатолий Вассерман спустился с десятого этажа по простыням

Анатолий Вассерман и Чак Норис — это два разных человека.

Maladoisamurai: четыре

Анатолий Вассерман — человек анализ.

На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Анатолия. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна "лузер", тот всегда говорил: "Это не я, это Чак!".

Разумным грибам не нужны человеческие женщины.

Анатолию Вассерману не нужен инвайт на Лепру. Вся Лепра хранится в левом полушарии его мозга.

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Анатолей Вассерман

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.

Shok: И это единственная вещь, которой не знает Анатолий.

Zorro: это единственная вещь, которой не знает Анатолий, наверняка.

Анатолий знает так много, что состарился задолго до своего рождения. Это событие мы сейчас называем Большой Взрыв. А то, что мы наблюдаем сейчас — лишь его отпечаток в ткани пространства–времени, который в настоящий момент проходит через нашу область пространства.

Анатолий Вассерман бессмертен и вечен. Недавно его звали Альберт, а еще раньше его звали Пьер и Мария.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

Tyler: Анатолии Вассерманы не какают!

В карманах у Анатолия Вассермана покоятся квазисубстансные трансмиттеры, которые переносят гения в другие измерения, где есть свой Лунапарк с блекджеком и шлюхами.

Я ЕГО видел!!!!!!1111

leh: чтобы понять структуру карманов Анатолия Вассермана, надо быть Анатолием Вассерманам, что невозможно в силу того, что истинный Анатолий Вассерман существует только внутри вселенной созданной мозгом Анатолия Вассермана во вторник после рыбалки.

Анатолий Вассерман
Был большой эротоман.
Кажый божий понедельник
Он смотрел на женский стан.

Анатолий Вассерман
Редко брался за стакан
Но зато любил на куртку
За карманом шить карман.

Анатолий Вассерман
Изобрёл подъемный кран
И ещё хранит в кармане
Камасутру и Коран.

Однажды, в 2004 году я пожал руку Анатолию Вассерману. С тех пор я не смотрю телеизор.

fura: телепередачи после того случая транслируются прямо тебе в мозг?

snowfreak: нет я теперь принимаю иформацию прямо из ноосферы, без посредства дикторов и редакторов.

chaikovsky: между прочим. может, спросить мнение о каких–то фактах из его биографии у него Самого? он, мне кажется, человек с юмором, не обидится, — и нам приятно будет.

shepik: я написал в его жж коммент со ссылкой на текстовую копию этой странички.

для кого и Вассерман, а для кого и просто Толик!

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

Анатолий Вассерман заказывает жилетки по 20.000 штук, таким образом он способствует развитию текстильно

й промышленности России по заданию Владимира Путина.

вот это он
тмощьно задвинул, внушаить!



"В Украину" пусть говорят Шкиль с Ющенко. Грамотные как говорили "на Украину", так и будут.


Шевченко:

Як умру, то поховайте
Мене на могилі
Серед степу широкого
На Вкраїні милій.

на японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает "мозг", а второй "всемогущий".

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман
Удивительный болван
Вместо лодки на рыбалку
Притащил катамаран

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

stardust_kid: анатолий вассерман лично делает число пи ежедневно и не по разу!

stardust_kid: и может прочитать его вслух. с конца.

stardust_kid: нет, он его просто каждый раз полностью вычисляет в реальном времени.

Анатолий Вассерман
В бороде хранит наган
Из него был ранен Ленин
Злой эсеркою Каплан.

Карманы Вассермана [x]

Только через очки Анатолия Вассермана можно увидеть настоящую упячку

Анатолия Вассерман передал Чаку Норрису соль.

Одну из реинкарнаций Анатолия звали старик Хоттабыч.

Компьютер Анатолия Вассермана страдает комплексом неполноценности.

wish: Компьютер Анатолия Вассермана является мышкой Анатолия Вассермана.

Ходят слухи, что внутри компьютера Deep Blue, который переиграл Каспарова в шахматы, сидел некий А. Вассерман

Анатолий Вассерман не играет в шахматы по той же причине, по какой пожарные не играют в домино.

timka_org: он там не сидел, он просто настроил ПО

На родной планете Вассерман был самым глупым.

единственную вещь, которую забывает Анатолий Вассерман — это имена и фамилии всех президентов США. поэтому он носит по одному потретику каждого из них с подписью в карманах своей жилетки. каждый президент США знал имя и фамилию Анатолия Вассермана.

Да просто он брат Псоя Короленко!

После ухода от очередной любовницы Анатолий Вассерман пришивал на жилетку карман.

Quakermann: Странно. Он же Вассерман, а не Клептоман :)

asis:

Знаете, это как зарубки на память, чтоб со счета не сбиться. Хотя такой человек со счета сбиться не может.

Вот что написал Анатолий Вассерман у себя в дневнике
К сведению стада
2006.11.15 в http://awas1952.livejournal.com/19601.ht… я прокомментировал одно из высказываний президента Украины. Вскоре набежали флэш–мобберы и загадили тему настолько, что содержательное обсуждение в ней стало практически невозможно.

2006.11.17 в http://awas1952.livejournal.com/20582.ht… я высказался о подобной манере поведения. Естественно, те же флэш–мобберы вскоре загадили и эту тему.

Сожалею, но приходится принять радикальные меры.

Flash–mob — дословно "вспышка–банда". По предварительно данному указанию набегает толпа, дружно делает нечто бессмысленное и разбегается.

По сути же flash–mob — человеческое стадо, обученное сбегаться по первому же звуку пастушьей дудочки и под эту самую дудочку дружно плясать.

Иногда, впрочем, и пастуха не нужно. Стоит одному из хорошо натренированных волов наткнуться на неогороженный участок — и он восторженным мычанием созывает собратьев, чтобы вместе старательно вытоптать плодоносящее поле, оставив на его месте безжизненный пустырь.

О волах я говорю сознательно. Флэш–моб (как и любые иные формы группового хулиганства) — занятие изначально бесплодное и бессодержательное.

Лично у меня к флэш–мобам есть и особые претензии. Уважаемые мною специалисты по молодёжным движениям дают мне основания полагать: это развлечение было отработкой технологий, позволивших впоследствии легко и быстро собирать молодёжные банды для проведения разнобезобразных цветных бунтов при минимальных затратах американских спонсоров.

Терпеть рыжий бунт в собственном дневнике я не намерен. Поэтому вынужден предупредить: отныне и впредь любой комментарий, в коем я усмотрю признаки стадного хулиганства, будет удаляться.

Если я почему–либо замечу эти признаки не сразу, то могу удалить даже всю ветку, начатую таким комментарием. Так что заранее приношу извинения авторам осмысленных комментариев, которые при этом могут пострадать.

Перечень признаков не привожу. Фантазия флэш–мобберов (как и большинства хулиганов) столь причудлива, что любой заранее составленный список рано или поздно окажется неполон.

Во избежание соблазнов комментарии к этому сообщению невозможны."

three_sisters_3: А вы видели дату когда он написал это сообщение?

Простите забыл кавычки поставить, и вообще не знаю к чему я это запостил.
Так вот. Я думаю, может дать ему инвайт.

Все шутки про Анатолия Вассермана делятся на шутки про его жилетку и шутки про его мозг.

RAGE: у нас не шутят ©

Такими не шутят!!!!

RAGE: Физиологически, организм Анатолия Вассермана представляет собой симбиоз разумной жилетки и мозга синего кита.

Может, выслать ему инвайт?

Так и я об этом, представляешь у тебя будет написано "По его приглашениям зарегистрированы Anatoliy Vasserman"

three_sisters_3: будет интереснее, если он зарегистрируется под ником Veselaya Kakashkа

wish: Тогда нам нужны его сиське!

wish: а вместо сиське предложишь фото без жилетки?

Может, выслать ему инвайт?
Написал wish, 22.08.2007 в 22.07 | ответить что он написал?

когда ОН, сотворяя мир, обратился за советом к Анатолию Вассерману, Толик рассмеялся: "Сделать их разумными? Посмотрим, что из этого получится".

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую премию мира.

Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.

анатолий до сих пор пользуется IBM PC 086.
сопроцессор, RAM и HDD и прочее hardware он заменяет собственным мозгом.

да что уж, и software тоже!

enemy_mine: Этим взглядом он как бы говорит нам: "Мерзкое тупое человечество…"

god1ike: мерзкое тупое человечишке

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

"Реакция Вассермана спасает команду…" ©

Интересные факты привела нам учительница начальных классов Анатолия — Грачёва Дора Давыдовна:
"Как–то на переменке я спрашиваю у Толика:
— Толик, а почему ты не играешь с другими ребятами?
А Толик так усмехнулся в будущие усы и ничего не сказал, только в глаза посмотрел, со значением."

paltus: … только в глаза посмотрел, со значением квадратного корня из двух.

paltus: Вот так?

хаха, да примерно.

Господь Бог был сотворен по образу и подобию Анатолия Вассермана

при посадке самолета пассажиры хлопают Анатолию в знак благодарнсоти, что он изобрел реактивный двигатель и тормоза.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механника".

"механика" конечно, сорри.

doob:
если мне не изменяет память, эту картинку я делал на упячку :) ЧОЧО

doob: ногти у него интересно почему такие длинные

paraboom: про Самсона басню слышал?

Весь этот пост и лепра созданы с одной целью — мне, простому парню с Донбасса внушить всё величие Анатолия Вассермана. А я, уже как пастырь, понесу его слово дальше, в дикие скифские степи.

Вассермания

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

hair: Линзы телескопа им. Хаббла сделаны из разбитых очков Анатолия Вассермана.

Если долго вглядываться в Анатолия Вассермана, Анатолий Вассерман начинает вглядываться в тебя.

Пару дней назад я познакомился с Анатолием Вассерманом…

На седьмой день Анатолию Вассерману всё остопиздело.

Все знают, что детей приносит аист.

НО! Мало кто догадывается, что гнездо этого аиста — в бороде Анатолия Вассермана!

Анатолей Вассерман не обновлял биос с 1983 года, таким образом являясь носителем самой старой прошивки.

Анатолий Вассерман изобрел колесо.

это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

однажды Анатолий Вассерман чихнул.
так на Земле зародилась жизнь.

nawok: Магамба!

Как–то раз Анатолий Вассерман решил пошутить, и написал Камасутру.
Человечество до сих пор ничего не поняло…

Анатолий Вассерман любит тебя, %username%!

juritch: Анатолий Вассерман знает, что ты делал прошлым летом, %username%.

1/3 численности населения планеты считает что более достойного человека, чем Анатолей Вассерман на роль доброго волшебника в к/ф "Властелин Колец", нету.

Осторожно! Каждый раз, когда выдается лепроинвайт, одна молекула в бороде Анатолий Вассермана разрушается.

На самом деле Анатолий Вассерман — это всего лишь визуальная проекция Анатолия Вассермана. Чтобы понять, как такое возможно, нужно жить в 10 измерении, которое и является истинным Анатолием Вассерманом.

Если данное сообщение нарушает какие–то законы — надеюсь, что в комментариях к нему это будет указано, и я постараюсь либо уточнить сообщение, либо добиться улучшения закона. Анатолий Вассерман.

занимательный форум
Бог и Вассерман :
http://www.evangelie.ru/forum/t18288.htm…

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

я сын Анатолия Вассермана

jyly0s: мы будем называть тебя "Грибочек"

В мире есть семь, и в мире есть три,
Есть люди, у которых капитан внутри,
Есть люди, у которых хризолитовые ноги,
Есть люди, у которых между ног Брюс Ли

Есть люди, у которых обращаются на "Вы",
Есть люди, у которых сто четыре головы,
Есть люди, у которых в бороде мозги,
Есть люди, у которых карманов двадцать три,

Есть люди типа "жив" и люди типа "помер",
Но нет никого, кто знал бы твой номер…

vikeis: Да, на самом деле Вассерман по ночам заплетает бороду в косичку, становится Гребенщиковым и пишет за него песни.

vikeis: Да, это оригинальный текст. Автор — Вассерман. Он потом эту песню подарил БГ, исключив пару строчек про бороду и карманы.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

В нижнем левом крайнем обычно лежит складной зонтик, который Анатолий Вассерман не вытаскивает даже зимой, чтобы не забыть положить его летом.

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

Реальная история из жизни:
Как–то на очередной "Неспростой Весне" (турнир по интеллектуальным играм, организуемый Анатбелом (А.Р.Белкиным)) я впервые увидел Вассермана живьем. Турнир традиционно проводится в МЕОЦе (Международном еврейском общинном центре), система безопасности там на уровне, на входе нормально отстроенная рамка, конвейер с просвечиванием наподобие тех, что в аэропорту стоят и грамотные охранники. Это я уже позже стал над ними подшучивать, используя в качестве чехла для мобильника пистолетную кобуру, а тогда я там был первый раз и у меня был всего лишь газовый баллончик. Меня провели к специальной стойке, куда сдают все потенциально опасные предметы, я сдал баллончик и получил номерок. Там же стоял Вассерман. Он доставал из многочисленных карманов жилета всё новые и новые ножи: складники, плейны, серрейторы, т–образные тычковые. Общей численностью штук шесть–восемь. Я со своим жалким баллончиком на его фоне был последним лохом. Как выяснилось чуть позже, в интеллектуальных играх складывалась та же картина ;)

Почитайте
http://dirty.ru/comments/52254

goshka_gl: кстати, тут вечно говорят о деградации населения блога. А теперь сравните комментарии к тому посту и к этому.

Анатолий Вассерман настолько суров, что посылает компьютеру сигналы напрямую из своего мозга, не прибегая к помощи клавиатуры и мышки.

Хрустальную Сову придумал хомячок Анатолия Вассермана. Он же ведет ЧтоГдеКогда.

Последние полгода Анатолий Вассерман живет в носу у Александра Друзя и он его массирует.

Ученые пока не догадываются, что Большой Взрыв — это оргазм Анатолия Вассермана.

Анатолий Вассерман — не гриб, просто у него другой путь.

Анатолий Вассерман способен делить на ноль!

Rendevor: Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы

Hazimircheg: i? :)

Старичок–Боровичок — одна из первых попыток Вселенной по созданию Анатолия Вассермана.

Мозги мне не промыть: я при необходимости сам другим мозги промываю. Но чаще всё–таки прочищаю.


Анатолий Вассерман единственный в мире ассенизатор мозгов!

Анатолий Вассерман монополист в придумывании вопросов для всех интеллектуальных ток–шоу

Butchilio: а как же ирина тюрикова?

kryukoff: она придумывает вопросы Вассерману

goshka_gl: я знаю
учитывая рекурсию и все такое, не одно ли это лицо?

Анатолий Вассерман
Взглядом вырыл котлован

http://krolikr.info/2007/08/23/fakty–pro… — йоптваюмать. неприятно :(

shepik: унылое говно следит за нами

shepik: луч поноса Кролику!

shepik:
там кролик вверху справа
такого же кролика кто–то запостил в посте про рисунки леперсов
я не могу сейчас найти так как лепра ебнулась и на ней ведутся работы

shepik: о, Кролик исправился!

http://blog.pmaster.net/

Ну там хоть копирайт стоит.

http://leprosorium.ru/comments/249943#ne…
тут кролик точно такой же!!!
13404 лепра требует обьяснений

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Этот пост был хитрой провокацией Анатолия Вассермана для разоблачения лепроюзера 13404.

— Что вы ели сегодня на обед?
— Грибы.
Так Анатолий Вассерман обманул Дзержинского.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Анатолий Вассерман обожает писать заметки в стиле "1 000 000 фактов, о которых Вы бы никогда и не узнали!". Но ни один журнал не желает их публиковать.

Анатолий Вассерман знает.

Анатолий Вассерман был на Плутоне. "Плутон не планета" — категорически заявил он.

Анатолий Вассерман лично регистрировал все достижения Чака Норриса.

stardust_kid: За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман сотворил Чака Норриса по образу и подобию своему.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Moonrajah: и выигрывают одновременно 2 вассермана друг у друга

kryukoff: Нет, они вдвоем выигрывают у шахмат.

Отражение Анатолия Вассермана в зеркале придумало Deep Blue.

Видели бы вы реакцию Вассермана

Анатолий Вассерман изредка позволяет себе на секунду–другую расслабиться и помечтать о том, как сложилась бы его судьба там, на Родине, что было бы если бы он прилетел на эту планету.

Анатолий Вассерман мог бы закрыть этот стебный потс одним мозговым импульсом, если бы захотел. Но он не хочет. Прикалывается.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

Анатолий Вассерман спокойно может эмулировать работу 1024–ядерного процессора.

Анатолий Вассерман видел динозавров.

ngtv: Дизозавры ему не понравились… Далее два возможных сценария:
1. … и они умерли от стыда.
2. … пришел Чак.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".

Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анотлием Вассерманом.

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Анатолий Вассерман мозговым импульсом заставил всех пользователей лепрозория написать хотя бы один комментарий в этот пост. Анатолию нравятся добрые шутки.

Анатолий Вассерман носит свою жилетку, бороду и очки потому что проспорил.

Из бороды Анатолия Вассермана выйдет пара теплых варежек или носков на зиму.

Анатолий Вассераман сидит в каждом из вас!

jyly0s: Главное, чтобы он не пытался вылезти!

привет–нурмамед: "чтобы на все это сказал Геннадий? — подумал вдруг Анатолий"

Вассерман занимался практической левитацией, случайные прохожие удивленно произносили "WASSup!"

Анатолий Вассерман ест на обед золотые слитки, брильянтовый десерт, нефтяные сливки.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

Алексей Венедиктов — злобный клон Анатолия Вассермана.

ayaco: Это виртуал.

ayaco: mini me, так его нежно зовёт Анатолий.

Анатолий Вассерман живет. А мы существуем.

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

Да Вассерман с вами, такое придумывать

Вассерман может ебать мозг на расстоянии вытянутой руки

Анатолий Вассерман икает. А лепроюзеры хихикают.

Рукопись Войнича — это детские рисунки Анатолия Вассермана.

Когда Анатолий Вассерман ложится спать, он всегда точно знает на одеяло или под одеяло положить бороду.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

gl0om: Нет! Исключительно бинарный код!

когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

Вассермана карманЫ во все стороны равны © школьная геометрия

На самом деле, в очках Анатолия Вассермана линзы служат накопителями дополнительной памяти по 17,3 тбайт каждая. Оправа же служит информационным мостом.
Попробуйте задать какой–нибудь вопрос Толе, когда он без очков!

Поговаривают, что Элтон Джон несколько раз безуспешно пытался купить очки Анатолия Вассермана для своей коллекции..

Артемий Лебедев непорочно зачатый сын Анатолия Вассермана.

ZheKo: Артемий Вассерман и Анатолий Лебедев. Он бывший Анатолий, а он бывший Артемий.

ZheKo: Видимо ОЧЕНЬ непорочно.

ZheKo: Забыли добавить – "единоутробный".

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

Анатолий Вассерман — генетически модифицированный Дед Мороз. А его жилетка — продвинутая версия мешка с подарками.

В школе ботаны и зубрилы измывались над бедным Толиком. Однажды ему это надоело, и он решил стать таким же крутым и умным.

gl0om: и съел их печенки…

antibiotikun: …а из печени своего школьного учителя сделал специальную колбаску, способную вызывать оргазм у неживой материи © 2Капитана2

Все пользователи рунета — виртуалы Вассермана.

Анатолий Васерман уже просчитал все наши комментарии и отсмеялся над ними в 1996ом )))

Я знаю, что ничего не знаю, а Анатолий Вассерман не знает, что все знает.

Предложил ему инвайт — nomina_obscura
2007–08–24 02:57 am (local) (ссылка) СтеретьОтслеживать
Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а Вы видели запись с шутками про Вас на Leprosorium.ru (там сейчас 350 комментариев)? Вход на leprosorium.ru по приглашениям, если хотите, могу выслать Вам приглашение на электронную почту.
(комменты у него заскринены)

Нострадамус предсказал, что в 2017 году Земля будет заполнена карманами Вассермана, и человечество погибнет.

К 2018 году на смену карманам Вассермана придут Картмэны Вассермана, %username%

Анатолий Васерман — человек, который силой мысли соеденил шельф с хребтом Ломоносова и таким образом расширил границы России!

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

Федор Двенятин яростно дрочит.

Как хорошо что Чак Норрис не может иметь от Вассермана детей. Нет, вы даже не представляете как это хорошо!

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Народное название жилетки Анатолия — Вассерманка

Когда мы постареем, Анатолий Вассерман сбросит оболочку и улетит на 5 лет восстановить силой мысли родной Криптон

Когда Чак Норрис встречает на улице Анатолия Вассермана, он сходит с тротуара на дорогу, снимает шапку и стыдливо смотрит в землю.

Содержание какао в шоколаде Анатолия Вассермана достигает 120%.

Если Вассерман заплачет, случится всемирный потоп. Поэтому не будем огорчать Толю..

Часы в доме Анатолия Вассермана постоянно показывают одно и то же время. Время приема в пищу шоколада.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"

Мало кто знает, что очки Анатолия Вассермана можно носить переворачивая их и так и эдак.

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.

Анатолий Вассерман — козырной туз в любых детских спорах про "кто сильнее Брюсли или Шварценеггер?"

Анатолий Вассерман работает за шоколад.

Периодически Анатолий Вассерман забавляется тем, что гримируется, отлавливает автомобиль передачи "Такси", а потом заявляет, что ему во Владивосток, и открывает своё истинное лицо. Пока ведущий корчится в сердечном приступе, Анатолий хлопает его по плечу, по–доброму смеётся и уходит.

Если прочитать "Анатолий Вассерман" задом–наперед, получится редкостный бред.

Когда Анатолию надо подключиться к интернету, он берется руками за телефонную линию и силой воли загоняет в неё нули и единицы.

skotty: Здравствуйте, Анатолий Александрович

Анатолий Вассерман — это единственный человек отключенный от матрицы в силу нецелесообразности!

Wasserman — это "Водяной" по–немецки, $username.

Говорят, у бабушки Анатолия Вассермана еврейские корни.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман отказался от роли в фильме «Близнецы», потому что Арни не хотели менять на Чака.

Анатолий Вассерман предвидел Нострадамуса!

Gofer: Вобще, большинство дел Анатолий делает силой мысли.

Тень Анатолия Вассермана, свернутая в трубочку ведет в четвертое измерение

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, не глядя, выигрывает.

Время от времени, Анатолий Вассерман силой мысли заставляет кого–нибудь из лепроюзеров поднять этот пост.

ап

именем анатолия вассермана изгоняют нечисть и лечат паралич

На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

Когда у Анатолия Вассермана случается запор, понос или ещё какая напасть то на Лепре избирается Каймера.

Анатолий Вассерман – преемник

На самом деле Лепру стирает Анатолий Вассерман. К среде останется только этот пост.

Анатолий Вассерман может точно описать словами, что такое истинное Дао.

demiorg: Анатолий Вассерман не имеет образа. Всё, что мы видим, — борода, очки, жилет, — есть лишь волны на океане нашего сознания…

Анатолий Васерман следит за тобой

Monday, December 31st, 2029 г. будет последним днем на Земле. Об этом знает Анатолий Вассерманн (без шуток).

skotty: Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

Вы еще не знаете кто такой Анатолий Вассерман? Тогда он уже идет к вам!

Анатолий Вассерман спит и не знает этого. В этом незнании и ютится наш мир вместе с бабочкой и мудрецом, которые снятся друг дружке. А когда электричка приедет на конечную, хмурый мент разбудит его и тогда никто не спросит какого, собственно хуя, потому что спрашивать будет негде и некого. Да и, в общем–то, некому.

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

Однажды Александр Друзь переоделся Анатолием Вассерманом и собрался идти на передачу Своя Игра. Но опоздал, потому что так и не смог заполнить все 354 кармана жилетки.

Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

.ws — региональный домен Анатолия Вассермана

тьху, национальный!

NaFigator: национальный у него.il :)

Анатолий Вассерман
Анатолий Вассермфрау
Анатолий Вассербитте
Анатолий Вассербанн

Анатолий Вассерман и дружок его Алан

Когда Чак Норрис проиграл в "Свою игру", то заплакал. Теперь Анатолий Вассерман знает рецепт лекарства от рака, но никому не расскажет, если это не будет вопросом в супер–игре "Своей игры".

Мало кто знает, что Поисковая Систем Бухтоярова ™ написана по детским рисункам Вассермана.

… а сам Анатолий подрабатывает хранилищем данных у Гугла

Недавно Анатолий Вассерман посвятил в рыцари Королеву Англии.

А вот какой был реальный случай.

Году в 1998–99, когда я был на 5–м курсе и плотно зависал в ЧГК и Брэйн, мы в упорной борьбе стали чемпионами Львовской области, и тем самым заслужили право участвовать в чемпионате Украины по Брэйн–Рингу. Дело было в Харькове, в турнирной сетке было то ли 24, то ли 32 команды, уже не помню.
Естесственно, Анатолий Вассерман играл с Бурдой в команде Феликса Морозовского за Одессу. И надо же было нашей молодой студенческой команде попасть именно в ту же самую отборочную группу!

Кроме нас и команды Вассермана, в группу вошли: чемпионы Киева "Золотой лев" и нашумевший в теле–Брэйне Козлова горловский "Стирол" (Стас Князев, Юрий Хайчин этсетера… кто интересовался, помнит наверняка). Понятно, группу сразу нарекли "группой смерти" (:

Две команды должны выйти в финальную серию. Я не помню всех раскладов, но со Стиролом мы сыграли 2:2 (бои были из 5 вопросов), а у "Золотого Льва" выиграли и мы, и "Стирол", и, ессесно, Одесса. "Стирол" проиграл "Вассерману и Ко" 5:0. Все решала наша личная игра с Вассреманом. И мы проигрываем… 4:1!! Причем на вопрос о "индейском двоеборье" Вассерман на первой секунде дает,… НЕПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ (идут на снегоступах и стреляют из лука)! Возможно, астрономы в этот момент зафиксировали сверхновую, или там еще чего, но вывод однозначен — Вассерман тоже человек, и тоже ошибается. А я помню, папа рассказывал — индейцы гребут на каноэ и стреляют из лука! Та–дам!! Правильный ответ!!
В итоге Вассерман на первом месте в группе, а мы — следом — выходим в плейофф.
Вот так студенты обманули Вассермана.

Magister: Вот вы тогда Вассермана наебали, а вчера в Перу метеорит упал. 200 человек задыхаются и кашляют. Осторожней надо, вы что…

о как
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1519…
взято с воффки [x]

Цитата оттуда же:
Тема — баян. Её постили в прошлом году, но в топике начался срач. И Ликос тему слил в утиль.

Сила самого мощного взрыва примерно равна 0,5 УЧННсР*
(*УЧННсР = Удар Чака Норриса Ногой с Разворота)


Поглотив всю выделившуюся в результате этого взрыва энергию, борода Анатолия Вассермана нагреется на 2,4 градуса Цельсия

Однажды Анатолий Вассерман по ошибке впрыснул экстракт своей урины бездомному хомячку.Так были придуманы ноотропы.

Случайно побывав однажды на Лепре, Анатолий Вассерман ушел в месячную депрессию по причине обнаружения непознаваемого его мозгом явления. Он и сейчас как бы немного комплексует по этому поводу.

И все–таки за нами следят…

Анатолий Вассерман — андроид, а в карманах его жилетки – аккомуляторы

Ведущий программы "Своя Игра" — ручная кукла Анатолия Вассермана

Gofer: Вообще само название «Своя Игра» как бы нам говорит, что Вассерману просто хотелось чтобы вокруг него была какая то движуха и его развлекали.

Кстати, первый выпуск этой передачи назывался «Моя Игра. Хроники Анатолия Вассермана» и специально на мосфильме пошили для него мантию с карманами… но потом почему то переименовали, реквизит изьяли…

Junkie: А на самом–то деле на программе "Своя Игра" происходит торговля марихуаной. Именно поэтому там все в закрытых длинных мантиях, задние ряды вообще в полутьме. А для отмывки бабла создали фиктивного спонсора "Эрих Краузе". Перед игрой всем раздают авторучки от этой фирмы, на самом деле это уже готовый к употреблению косяк.

Адрес электронной почты Анатолия Вассермана начаниется с числа ПИ.

Анатолий Вассерман ставит Каспарову детский мат. Ежедневно!

grimtoyz: я подозревал!!!

Так сюда сам Вассерман пописывает из–под виртуалов… Тщестлавие лелеет.

В детстве Анатолий Вассерман тоже играл в кубики.
Рубика.

КОНЕЦ ПОСТА
— —  —  —  —  — – –

Skynet — первая неудачная попытка Вассермана написать Hello World на ассемблере

Вассерман может выполнять до 10^30 операций в секунду с пятнадцатью восклицательными знаками.

Однажды, на уроке труда, Анатолий Вассерман собрал Терминатора из двух пружинок, железной стружки и батарейки "Крона".

Витрувианский Вассерман