а не охуеешь курить деревяху?

Vyatlev: не чувствуется совсем

Zapp_Brannigan: это ж надо

Лучше проволоку, зубочиску курить — не самое приятное дело:)

Если сигарету обернуть в целофанку от пачки, то можно согнуть в кольцо не сломав

Malyok: А если еще проволоку вставить, то хуйня какая то получится

Malyok: а если при этом сигарета длинная то можно и в узел скрутить :! сам пробовал!

Malyok: я кручу сигареты в кольца и без целофанки. Я крут?

satalex: Смотря сколько времени в сутки ты тратишь на это :)

Malyok: в сутки мало, но за 11,5 месяцев скрутил 494 сигареты :)

Могу разбить камень–голыш на пляже рукой.

Inshalee: Для этого нужно взять за один край продолговатый камень и приложить его к другому камню. В момент удара (ребром ладони) приподнять край над камнем–наковальней хотя бы на пару миллиметров.

…надо же — целых пять минуть ждал сакраментального вопроса ;)

Можно гранёный стакан поставить на ребро под углом 45 градусов если налить воды немного.

В выпивании стакана водки залпом нет ничего сложного. Просто надо пить маленькими глотками.

Karam: верю, видел гипногиф с тобой в главной роли.

3_rublya: это с лейтенантом?

Zapp_Brannigan:

это ж он?

Karam: И закусывать один раз надо.

Zapp_Brannigan: Когда пьешь, голову назад запрокидываешь. Чтобы фуражка не слетела видимо.

Mertas: В фуражке — при исполнении, без — не при исполнении. При исполнении выпивать нельзя. Устав и всё такое.

Karam: Все сложности начинаются потом.

ишь, расписался то… )

RePLACE: уже час ищу пост "угадайте, кто это"

Из детства: сигарету можно потушить об язык, не больно.
В пластиковом стаканчике можно вскипятить воду зажигалкой, главное — не спалить зажигалку, стаканчику с водой ничего не будет.

Hitter: Ничего себе, детство…

Hitter: можно — можно, тока кожа на языке потом слазит и язык ничего не чувствует

bazon: ни фига. Естественно, это надо делать не в состоянии "горло пересохло"

bazon: Подтверждаю. Деталь — не об кончик языка, а ближе к основанию. Кроме солоноватого вкуса пепла не чувствуешь ничего, ни сразу ни потом.

PerepeL: ну и немного пеплом поплеваться придется :)

Ну, если нечем заняться и под рукой есть пачка сигарет:

Попробуйте положить на стол две сигареты так, чтобы они соприкасались друг с другом только в одной точке.
Хорошо. А три? (каждая с каждой)
А четыре?
…
А семь?

…хотя проще было — покрошить и перемешать :)

конь–в–пальто: Каждая с каждой.

Huhr: Да я поэтому и дописал последующий комментарий ;)

Huhr: 2, 3, 4 — легко. А вот 7 не могу представить пока…

Klajnor: используй третье измерение, дружище.
Ну, типа, первую поставить стоймя, для начала.

а ещё нельзя за сто шагов съесть стограммовую плитку шоколада.

mi55er: почему?

Hitter: поспорим на стоху? :

mi55er: у нас тут закрытый бложек, мог бы и рассказать

Zapp_Brannigan: да никаких секретов : просто это невозможно. мало времени даже если медлено ходить. и да, запивать нельзя.

mi55er: чувствую, это какое–то детское наебалово, а не хитрый трюк

Hitter: нет, неоднократно проверял и выиграл пару сотен на этом. стандартная плитка шоколада и сто шагов без остановки просто не совместимы :)

yoja: да ладно! То есть, суть в том, что человек физически не сможет сожрать на ходу, без остановки, 100 гр шоколада? Или же в ход идет аргумент — а шагов было не ровно 100, а 98 или 101?

Hitter: А ты проверь на себе ))

Bastet: плитка 100 гр должна быть?

Hitter: Обычная плитка шоколада. Шагов должно быть не больше 100 :–) Откусывать и жевать можно только пока идёшь :)

nekufa: попробую :) хотя уверен, что если на деньги спорить, то можно и не жевать, а кусками проглатывать :)

Hitter: Ждем впечатлений и отчетов! Только не жульничать :) Шоколад должен быть твердым, шаги непрерывными, выражение лица вдумчивое :)

Bastet: так шагать–то можно очень медленно! ;)

nekufa: Съедаю "двойной острый" купленный в переходе на станции метро "Библиотека им. Ленина" не дойдя до эскалатора. Начинаю есть отходя от кассы. Я идиот?

Ruberoid: Прямо–таки удивительное рядом.. :) жаль не знаю, что такое "двойной острый" :) если не шоколад — то это проще. от шоколода мерзкий привкус во рту, всё время хочется запить.

пачка печения всухую

Karam: не пачку, а пять (кажется) Юбилейных за две минуты всухомятку

веточку от вишни завязываю в узел ртом, ой, кажется, не туда пишу

метод подтирания задницы автобусным билетиком (старого образца). :)

necroborg: только без схемы, прошу тебя!

Описываю методику, её должно хватить, чтоб убедить оппонента:
1. Берём билетик:

2. Складываем его на 4 части, вот так:

3. Получаем:

4. Отрываем уголок (не выбрасывать его потом):

5. Получаем:

6. Просовываем в образовавшееся отверстие указательный палец:

7. Собственно, "подтираем" пальцем задницу, и ловким движением, вытираем его:



8. И кульминация, сохранённым уголком "выковыриваем" всё, что осталось под ногтем:

necroborg: спасибо, очень нужное умение.

necroborg: выложи полную инструкцию(полную, я настаиваю) на ютуб. И назови ее 1guy1ticket — успех гарантирован.

uzhas: ты постом ошибся, тебе сюда – http://leprosorium.ru/comments/274649#53…

necroborg: ололо на лайфхак!

с решениями! я идиот! убейте меня, кто–нибудь!!!!!!!!!!!!!

Zapp_Brannigan: то с решениями, то без схемы. ты уж определись. )

Zapp_Brannigan: я разумнее, чем ты думал. )

Бутылку пива можно открыть с помощью листа бумаги. Посмотреть можно здесь

Yuzeev: Пиво вообще чем угодно можно открыть…

Иголкой проткнуть монетку.

Берется кусок мыла и насквозь протыкается иголкой так, чтобы ушко иголки торчало из мыла. Снизу под мыло подкрадывается непосредственно монетка и молотком ТЫДЫЩЬ! Молотка у меня под рукой не оказалось, я долбанул чугунной сковородкой. В итоге иголка пробивает монетку, но у меня получилось немного не так, под монетку надо было подложить журнал или деревяшку, чтобы иголка явно пронзила деньгу.

zercool: круто!

zercool: ++ )))))

zercool: Блин, попробовал два раза. Все нафиг соскакиват и в итоге молоток плющит мыло. Ну и иголка гнется. Больше ничего :(

Кстати, еще у меня очень прикольно загнулось остриё иголки — как крючок рыбацкий :)

geevee: вместо мыла можно использовать винную пробку.

Спорим, что сидя на стуле Вы не сможете одновременно крутить левой новой перед собой по часовой стрелке, а левой рукой, согнутой в локте — против хотя б полминуты?;)

uxTuaHDp: у меня левой старой получилось :)

аналогичная штука: попробуйте написать осмысленную фразу, сидя за столом и два раза в секунду методично притопывая ногой.

leasainm: Вот сейчас отвечаю тебе как раз отбивая ногой темп марша. Кажется, получается вполне осмысленно. Но с трудом ;)

Tork:
Тук–тук–тук–тук… Вроде получается, но держать ритм трудновато…

старый барный прикол:
полная рюмка воды и полная рюмка виски. поменять содержимое местами не используя третью рюмку и не отпивая жидкость.

reinoldson: как?!

reinoldson: взять в рот?

kryukoff: а вы, батенька, юморист))

wwwater: кажется не туда пишет?

reinoldson: картонкой (картой) накрывается стопка с водой… стопка переворачивается вместе с картонкой и кладётся на стопку с вискарём… карта вытаскивается, вода стекает в нижний стакан, вискарь поднимается вверих, ибо плотность разная.
вуаля.

romanoid: мудак.

берем водительские права, кредитную карту etс. накрываем рюмку с водой. переварачиваем и ставим на рюмку с виски. т.е. скверху перевернутая рюмка с водой, снизу рюмка с виски, посередине кредитка, которая не дает воде пролиться. слегка сдвигаем кредитку, что бы между рюмками образовалась щель. вода более плотная чем виски и начнет литься в нижнюю рюмку и выдавливать виски в верхнюю. через какое то время (не долго) жидкости поменяються местами.

reinoldson: я сейчас пойду за виски, чтоб проверить

как уместить бутылку шампанского в пластиковый стаканчик?

agapid: Превратить её в осколки?

quper:
1. выжимаешь лимон в стакан
2. наливаешь туда медленно шампанское
* шампанское вступая в реакцию с лимонной кислотой улетучивается, в результате чего остается полный стаканчик(не больше, не меньше)
** сам не пробовал

agapid: пиздёж!

agapid: из той же серии, как выпить из бутылки шампанского ровно 20 грамм (не открывая её)? — Перевернуть бутылку вверх донышком, на донышке обычно находится углубление, налить в него шампанское из другой бутылки, выпить :)

3_rublya: изящно!

3_rublya: яч на это 100 гривен заработал в лагере… правда меня потом отпиздили и отобрали деньги

ну?!

Zapp_Brannigan: Не пойму одного, кто тебя сливает?

Как можно из пустой бутылки водки еще 800 капель добыть?

Frostman: колись уже

надо открытой бутылкой хорошенько махнуть в сторону светлой стены и я еще не знаю ни одного человека, который успел бы сосчитать количество капелек на стене, пока они не испарятся! Но по приблизительным подсчетам их 800 :)

Как вдеть сразу 8 ниток в ушко одной иголки?

Берете иголку и нитку, просовываете нитку в ушко. Завязываете нитку петлёй (узелок должен получиться как можно более маленьким). И проворачиваете петлю в ушке. Потом разрезаете получившийся моточек ниток, заодно убираете узелок. Иголка с вдетыми нитками готова для демонстрации.

LITMANEN: ты наркоман штоле?

LITMANEN: пиздец ты расписал. :)

LITMANEN: хаха, мы так сделали одному бедолаге. А потом поехали его провожать домой на троллейбусе, заодно и реакцию людей посмотрели. Троллейбус лежал. Одна сердобольная девушка молча протянула недоумевающему чуваку зеркало.

А вот я знаю еще как поднять человека на пяти пальцах.
Необходимо: 1. Человек, которого будут поднимать, ставший "солдатиком", но при этом согнувший руки в локтях, выставив их вперед.
2. Пять человек, каждый из которых прикладывает палец к:
а) обеим ступням стоящего человека,
б) к локтям (снизу)
в) к подбородку.
Таким образом пять человек, используя каждый лишь один палец, могут поднять человека.

можно поспорить с другом что он не словит брошенный кусочек бумаги.

нужно чтобы он держал большой и указательный пальцы на расстоянии 1..2 см, и отпустить кусочек бумаги размером с марку чтобы он падал между пальцами. если держать и отпустить его прямо над пальцами — поймать невозможно. просто не успевает сигнал из глаз дойти до мозга, там обработаться и поступить в мышцы пальцев.

Хорошая шутка для бара: нужно жертве предложить следующий вариант. Типа, спорим я свои три кружки пива выпью быстрее чем ты свои три чарки шнапса/водки/виски или чего там. Фокус в том что чарки пить гораздо быстрее, по понятным причинам, и выглядит как беспроигрышный вариант.

Дальше оговаривается условие — что мол не прикасаться к напиткам (кружке/чарке) противника — что–бы, значит, не мешать (1).

Дальше человек который собирается пить пиво должен напроситься на фору в одну кружку. Вроде как почти очевидно что три пол–литровых кружки быстро не выпьешь… Типа, "давай я первую неспеша выпью, а потом мы начнём, я со второй, а ты своих три" (2).

Ну и типа да, кто проиграл — оплачивает за обоих.


Так вот, как только выпита первая кружка пива (2), она переворачивается вверх дном, и ставится колпаком на одну из рюмок, и трогать её по уговору (1) нельзя. Таа–даааа!

h0bb1t: охуенне!!!

Простая шутка ещё с телефоном, или любой маленький предмет типа зажигалки, пачка сигарет, ключи от машины.

Говоришь, а кто тут типа смелый перепрыгнуть через мой телефон. Спорим, я тут в комнате (бар, столовая, офис — не важно), покладу его на пол — а вы типа не сможете перепрыгнуть.

Для вида можно положить и перепрыгнуть — типа всё просто.


Когда доходит до спора, телефон кладётся В УГОЛ комнаты.

h0bb1t: Похожий прикол — "а спорим я положу часы так, что ты не разобъешь их сковородкой с одного удара!". Желательно при этом показать довольно хрупкую сковородку и нормальные часы, прибавив что они противоударные.
Любой мужик уверен, что даже самой хрупкой сковороой он с одного удара разъебет все существующие часы.

Часы аккуратно сворачиваются и кладутся в угол комнаты, жедательно чтобы небыло плинтуса.

satyr_of_frost: Можно ручкой долбануть ;)

Malyok: объяснитесь, мы не понимаем про что вы

agapid: стандартная гопническая разводка на лошка:
— Ты какого года рождения?
— 83–го.
— Данунахуй! Спорнём, ты не 83–го года рождения.
— Ну как это, я чё, не знаю, когда я родился?! Спорнём!..
— По рукам!.. Ну так это, ты 1983–го года рождения, лохе.

3_rublya: а кто в данной ситуации лох?

как проткнуть спицей воздушный шарик так, чтобы он не сдулся?
в тех местах, где будут проколы, приклеить скотч…

Zapp_Brannigan: между числом 1 и 11 ДЕВЯТЬ чисел а не 10, %username. Хотя опьянение частично оправдывает такое заявление.

Берется денежная купюра любого достоинства (российские рубли, если че), задается вопрос: "Сколько знаков в номере банкноты закроет обычная десятикопеечная монетка?". Никаких наебонов, двусмысленностей или недоговоров, простой глазомер. Можно на спор, типа, кто ближе всех к истине, тот и выиграл.

Ответ выкладывать не буду, try it at home.

Zapp_Brannigan: я думаю, можно поэкспериментировать с гривнами :)

XepMaH: ну можно сделать попытку выебона, сказав, что ни одного, так как толщина монетки явно меньше ширины любого знака.

Zapp_Brannigan: а что ты хотел, ты же флудишь в золотом посте :)

могу на спор засунуть лампочку в рот!

ncbc: кому?

Известный развод на бильярде. Шары ставятся в следующую позицию:

Игрок, предлагающий спор, утверждает, что он может положить синий шар, не коснувшись красного битком. Тому, кто соглашается на спор, предлагается 5 попыток, чтобы попробовать это сделать. Поскольку это невозможно, все пять попыток оканчиваются неудачей.
Наступает очередь первого игрока. Он достает треугольник и ставит его следующим образом:

После чего несильным ударом битка по треугольнику кладет шар в лузу. Спор выигран.

Tork: отлично!

Tork: Я стол позаимствую, хорошо?

На бильярде есть еще один красивый трюк на спор:
выставляются 2 шара плотно к борту, на них нежно ставим еще один, биток у нас в центре "дома". Спорим на то, что, ударив по битку и, не коснувшись зеленого и синего (!), попадем в красный шар. Легко ударяем биток в направлении красного шара, пока он катится, шлепаем ладошкой по сукну (у вас на это полно времени), горка аккуратно разваливается так, что красный катится прямо ему навстречу. Никакого мастерства, клянусь, не требуется.

Говоришь: спорим, я возьму газету, не буду рвать ее, положу на пол.
Мы оба на нее станем, но ты не сможешь ко мне прикоснуться никак?
Естественно, человек ведется.
Газета просовывается под дверь, которая закрывается, чтобы вы получились с разных сторон.

Также спорится, что человек не сможет сковородкой расколоть орех.
Орех кладется в угол.

Из сковородки, наполовину наполненой водой, можно отлить воды в рюмку, не опуская рюмку ниже края сковородки. Для этого начинаем двигать сковороду взад–вперед достаточно быстро. В центре, если подобрана правильная скорость движения, возникает столбик воды высотой до 3–4 см, который можно другой рукой "черпнуть" в рюмку.

Nyarlathotep: я могу расколоть орех в углу сковородкой, ведь ручка тоже часть сковороки.

Ребзя, ну хватит меня минусовать. Я был неправ, каюсь. Хотел вас развеселить, не получилось. Потому как пьян был. Не зря мне мама говорила: "напиваясь, сынок, необходимо сейчас же поотключать нахрен все средства общения". Не внял. Посыпаю голову пеплом.

Zapp_Brannigan: когда пишешь пьяный на Лепре, необходимо опвещать контингент заранее, во избежание неприятых казусов.

Иголкой проткнуть монетку 2
берете иголку и протыкаете винную пробку вдлоль и вколачиваете тем что под рукой ( сковородка, молоток, камень )
в пробке иголка не согнётся, а пробьёт монету

1. Выкурить сигарету без фильтра без остатка голыми руками

сигарета выкуривается до тех пор, пока есть за что держать, потом руки складываются домиком, остаток кидается внутрь, руки быстро трясут и через щель в ладонях вдыхается дым. выкуривается до пепла, руки не обжигает.

2. Поджечь дым

в пустую бутылку из под алкоголя (недавно допитую, чтобы спиртовые пары были) напускается много сигаретного дыма. потом поджигается маленькая бумажка и кидается внутрь, горлышко закрывается. пары сгорают и дым моментально исчезает, выглядит так, будто горит сам дым.

natashka: Вероятно дым и горит, так как состоит из мельчайших частичек сажи.

стари развод, нужна толпа знакомых людей, это важно. в незнакомой компании за такое побьют :)

говоришь чуваку мол спорим я щас нажму тебе на пару секретных точек пальцами и ты встать не сможешь?
садишь его на корточки, спиной к себе, просишь не двигаться, некоторое типа ищешь точки на его шее, плечах, нажимаешь и просишь осторожно и медленно вставать

как только чел начинает подниматься — даешь нефиговый подсрачник :)

AKG: Гениально!

AKG: куда я попал..

Kaaba: ебаный стыд!

AKG: Из той же оперы "пустить дым из ушей".

Ну раз уж про орехи в углу вспомнили…
Детский развод:
Спорим, ты не усидишь под столом, в то время, как трижды я ударю кулаком по столешнице — выскочишь после второго же удара! После того, как недоверчивый спорщик залезает под стол нужно ударить по столу дважды. Рано или поздно, из под стола вылезти придется.

EJECT: гениально!!)

wwwater: неужели успели проверить на практике?
Кроме того, вместо залезания под стол — можно попросить жертву сесть в авто, или подержать дым в легких, пока вы, скажем, трижды щелкните пальцами. Импровизируйте!

EJECT: нет, пока что без практики)
мне почему–то такие приколы нравятся куда больше, чем как про 3 кружки пива и 3 стопки водки. там какая–то аццкая наебка, а здесь все по–честному вроде))

wwwater: Вспомнил еще один совершенно дурацкий, но безусловно элегантный развод, который мы практиковали будучи детьми.

Когда–то давно в Советском Союзе некоторые товары надо было "доставать", т.е. просить кого–то из знакомых о содействии в покупке. На этом и строился расчет. Нужно было подойти к жертве и сказать: "Слушай, у меня это, телек сломался — а нужной лампы не достать. Может, ты у мамы своей спросишь, вдруг она знает, где купить?" Если чел вписывался спросить у мамы, то ему давалась бумажка и авторучка, чтобы он сам мог записать маркировку этой дефицитной детали, чтобы показать маме. Ну и диктовали, разумеется, по буквам — Пэ И Три Дэ А.

EJECT: хаха. давай играть кто кого сильнее ударит. Бьёшь и говоришь я проиграл.

Чем–то ещё напомнило "я кидаю — больше не играю". Эх, любил я кирпичи…

Spectr00m: наоборот. Кто слабее ударит.
Жертве предлагается начать первой, после того как жертва делает "тюк", в ответ производится смачный "ХДЫЩ!!" со словами "Я проиграл."

romanoid: Ну да, простите, был накурен. Впрочем, как и сейчас.

EJECT: И как только он начинает вылезать из–под стола — даешь нефиговый подсрачник :)

— Спорим я в твоем ботинке найду окурок от сигареты?
— Да откуда у меня там окурок, стопудово не найдешь, спорим

Одеваешь его ботинок и идешь искать окурок…

Полуночный: пробовал?))

— Спорим, ты не пройдешь 10 метров, удерживая эту визитную карточку на голове?
— Да чо там идти, нефик делать, ложи…

Делаешь вид что аккуратно кладешь визитку сверху на голову спорящего, при этом оставляешь ее у себя в руке..

Когда спорщик аккуратно чтобы не уронить несуществующую визитку идет 10 метров, все наблюдатели в восторге…

Полуночный: "ложи"!!!

Busuka: поражон [x]

В баре: Можно поспорить что длина окружности бокала пиво.. намного больше чем его высота, можно подкладывать еще разные предметы, чтобы казалось что высота больше… потом просто измерить салфеткой…

для прикола нужен один сообщник
испытуемый берется на понт мол у него координация движений нивпизду, и проводится показательный тест, желательно в людном месте.

чел становится в позу "буква Т" (стоит ровно, руки разведены в стороны), над и под его руками вы с сообщником ставите свои, так чтобы получились как–бы ограничители. Испытуемый должен махать руками с закрытыми глазами так, чтобы не доставать до ограничителей. Свои руки ставите так чтобы амплитуда маха была сантиметров 30–40, этого хватит.

просите его закрыть глаза, начать… и уходите от него метров на 20.

выражения лиц прохожих словами не описать о_О

"Фокус" с кружками вычитал в одной книге, британского иллюзиониста — не помню, что за книга, что за фокусник. Давно было дело.

Зато вот в тему, на английском но с видео. http://www.pubtricks.com/

вот нормальная шутка. в баре ты говоришь чуваку. спорим ты не сможешь удержать две кружки пива на тыльной стороне ладони (на каждой кисти по кружке)? ну то есть даже не на кисти, а на пальцах с ТЫЛЬНОЙ стороны ладони. ну чувак разумеется "да кааак не удержу да чё за бреееед" ставишь по кружке на каждую руку(на пальцы, с тыльной стороны) и говоришь " вот теперь что хочешь то и делай, дурила. пока" и уходишь) а чувак ничего не сможет сделать с этими кружками — ни поставить ни снять) достаточно прикольно со стороны это наболюдать

bukaz0id: я бы как минимум одну выпил.

Простейшие психолоджи трик, рассчитаны на инерцию мышления.
Их вообще много, но эти любимые:

Показываешь человеку руки с растопыренными пальцами:
Q: Сколько пальцев видишь на руках?
A: Десять.
Q: А сколько пальцев на ста руках?
A: …

***

Показываешь человеку белый лист бумаги (а4 подойдет):
Q: Какого цвета лист?
A: Белого.
Q: Что пьет корова?
A: …

***

Ну и этот, который был на прошлой лепре, про задачку на поступление в детский садик:
8675 = 3
1478 = 2
6543 =?
все должны помнить.

pakt: хаха, я так долго не могла понять в чём подъебка, что корова пьёт молоко))

wwwater: корова пьёт ввводу!

godmode: Когда корова еще маленькая она таки пьет молоко :)

asis: когда корова маленькая, она называется телёнок (:

godmode: )) дада

pakt: Сколько будет 10 раз по 100 грамм?

Zorro: литр

или даже скорее две поллитры…

Zorro: 10 раз по 100 грамм будет 1000 грамм. А 10 раз по 1 руке с 5 пальцами будет 50 пальцев. Если ты об этом.

pakt: Это в коллекцию про инерцию мышления.

pakt: 1 :

pakt: похоже, детского сада мне не видать :(

Ketlik: количество замкнутых окружностей.

как воскресить муху!!! :
берётся муха и кидается в водку! слегка прижимается ложкой (так что бы не раздавить её)! 3–5 минут вынимаем! муха без движений! оппонент думает что сдохла! берём муху и кладём на ладонь! насыпаем соль на муху с горкой! накрываем другой ладошкой (можно молитву прочесть или "абракадабра" сказать) открываем и разгребаем соль (помогаем мухе вылезти)! она улетает!
Очень забавно!!! :

FARMAZON: охуеть! так можно же не только мух воскрешать!!!1111

AKG: было опробовано на мухах но кто знает … :

FARMAZON:!!!

FARMAZON: Забавно.
Кабак, официант с каменным лицом сначала около получаса ищет муху, находит, приносит клиентам на серебряном подносе под стаканом богемского хрусталя. Затем изрядно поддатая компания топит муху в текиле, посыпает солью. Муха улетает, все довольны. И только самый бухой орёт: "Не, я непоял, а лимон–то чё, не пригодился?"

Чёрт, только сейчас заметил ошибку!
Правильно так:

Q: Сколько пальцев видишь на руках?
A: Десять.
Q: А сколько пальцев на десяти руках?
A: …

Вот!

(правильный ответ — пятьдесят, если что)

Ингридиенты: сигарета, горящая свеча.
С сигаретой можно забавно удивить собеседника. Куришь и по мере возможностей не стряхиваешь пепел, в какой–то момент собеседник отворачивается, ты же аккуратно макаешь сигарету с не стряхнутым пеплом в расплавленный воск и быстро подносишь её к свечке — итог ты куришь сигарету которая, в зависимости от длины пепла и успевания пропитки его воском, полыхает пламенем до 10 см в высоту :) эффекте гарантироване :)

шутка не новая!!! но кто помнит …
бросить в стакан колпачёк от ручки и попросить достать его не прикасаясь к бутылки! ответ прост … но потом :)

FARMAZON: Ээээ… а бутылка–то откуда взялась? Оговорка по Фрейду? ))

Bastet: Оттуда же откуда волк у уйского :)

Bastet: просто рядом со стаканом стоит открытая бутылка водки. Это психологическая шутка: очень трудно заставить себя, не прикасаясь к этой бутылке, заниматься ерундой с колпачками…

uisky: А Волк это фамилия мужика? Адин–адин!!! :)

uisky: Если он оборотень тогда у него способность к регенированию тканей. Значит глаз и нога должны быть не месте!!!

asis: Опередил, блин :)

Ещё есть довольно забавный развод. Предлагаешь человеку гадание (на что, можно придумать самому), ну, допустим, сколько лет осталось до женитьбы. Объясняешь так — сейчас я прикладываю ко лбу тебе монетку. После чего ты начинаешь бить себя по затылку. С какого раза монетка упадет — столько лет и осталось. Человек соглашается, просишь закрыть его глаза. Берётся монетка, прикладывается к его лбу, давить надо довольно сильно. После чего аккуратно ногтями быстро забираем монетку. Человек открывает глаза, начинает бить себя по затылку. Монетка всё не падает (её то там и нет!) Дело в том, что у человека после сильного надавливания монеткой на лоб остается ощущение, что она ещё там. Лучше всего делать в компании — народу обычно очень смешно наблюдать за испытуемым )))

Нельзя перепрыгнуть через 2 копейки(старые). Берётся 2 однокопеечные монеты, далее ясно.

osmos7: прикииинь, про 2 рубля (новые) такой же трюк знаю! ))

Берётся монетка, с заранее покрашенным (например, простым карандашом или долгосохнущим фломастером) ребром.
— Спорим на полтинник, ты не сможешь прокатить монетку от подбородка до лба, держа её за плоскости пальцами?
Жертва, боясь уронить монетку прижимает её плотно к коже, и катит по лицу, рисуя чёткую линию на гордой физиономии.
Спор проигран, можно отдать проспоренный полтинник и наслаждаться картиной "Границы ключ переломлен пополам".

старая пионер–лагерная шутка!
ботинок в правой руке — стакан с водой в левой! подходишь к спящему и … тресь по лбу ботинком и окатываешь водой! извиняешься — мол споткнулся и облил прости–прости а на утром он не может вспомнить откуда у него след от ботинка!!!
попробуйте и убедитесь сами что действует!!!

FARMAZON:

В серьёзном пионерлагере за такое могли и ботинком в ответку.

misha_kvakin: в серьёзном могли обоссать, а не водой облить

Несколько раз выигрывал спор что мой оппонент не сможет выпить подряд 10 стаканов воды. (Желательнор быстро, но не обязательно. Эффекта всегда один. На 7–8 обычно все бежали к унитазу. У кого есть желание может попробовать.

Ильич: готов спорить ибо выпивал 12 стаканов перед тем как побежать к унитазу.

Ильич: я однажды на спор выпил полный трёхлитровый баллон холодной кипячёной воды — это 15 стаканов…

Второй раз, правда, спорить не буду.

Ильич: Играл раз по молодости в игру "кто последний сблюет" с 6–ти литровой канистрой на двоих. Правила просты — кто последний сблюет тот и выиграл. Короче больше 3–х литров влезло — потом к унитазу.

подъеби друга[x]

uisky: то есть либо это был не первый автомобиль, который он выиграл в тот день, либо он предварительно крепко обоссался от страха быть раскрытым.

uisky: я думаю он охуенно так поехал после 15 кружек пива…

Ну для полной уверенности можно спорить на 15, но обычно хватает 10.

Ладно, не спится что–то — расскажу классическую "наспор".

"Минута молчания".
— Спорим, что ты не сможешь минуту промолчать? Вот прямо сейчас, засечем на часах с секундной стрелкой — все, что от тебя требуется — это молчание, пока она не совершит полный круг.
— Ну давай, попробуем, хе–хе
— Только есть пара правил
— Ну, я так и думал, разводилово какое–то, да?
— Нет, все будет абсолютно строго, обещаю. Во–первых, в течение этой минуты я могу говорить, что хочу, ругать тебя, издеваться, смешить — неважно. Все, что хочу.
— А, типа, смеяться можно?
— Да, хоть хрюкать, главное, чтобы ты ничего осмысленного не произнес.
— Так
— А во–вторых — как только секундная стрелка начнет отсчет, я громко скажу: "Начали!". И ты тоже громко скажешь: "Начали!" Это входит в условия спора. Это слово не считается.
— Ладно, я готов.
…напряженное ожидание, пока секундная стрелка не подойдет к 12–и
— Начали!!!
— Начали!!!
— (расслабленно откинувшись назад, с издевкой): ну вот, лохе, ты и проиграл…
— Какого ху?!!!
— А вот теперь ты проиграл.

Никто, повторяю — никто не выдерживает.
Был, правда, один случай, когда спорящий не сказал "Начали!" и упорно молчал всю минуту, но это уже паталогия.

Такое немного жульническое разводилово.

Можно наспор поломать монетку (размером со старый пятак).

Нужно две монетки. Тиски, молоток и напильник.

Первую монетку по диагонали подпиливаем напильником, примерно на половину толщины — такую сломать довольно просто. Главное чтобы свежий спил не блистел — можно подождать пару деньков до окисления.

Вторую до половины зажимаем в тисках, и молотком ломаем пополам. Сначала энергично лупим в одну сторону, до сгиба, затем в другую.

Дальше ловкость рук.

Корчим рожу в "попытках" сломать. Обычно зрители не стесняются в шутках. Но меняются в лицах при сламывании.

Потом аккуратно прячем подпиленные половинки и выдаём на обозрение ломаные молотком.

h0bb1t: подпиливаем монетку по диагонали [x]

Споришь, что обойдешь вокруг человека 3 раза и он останется в одних трусах, при этом прикасаться к нему ты не будешь.

Обходишь 3 раза, ничего естественно не происходит, человек начинает радоваться, что выиграл, а ты его спрашиваешь — а сколько на тебе трусов?

Существует, правда, ненулевая вероятность проигрыша :)

А вот ещё прикол — походим к знакомому и даем ему нефиговый подсрачник! Все в восторге!

upStructure: а вот ещё прикол — даём себе подсрачник!

Tyler: дадим друг другу нефиговый подсрачник?

Пост доказывающий превосходство Лепрозория над другими жалкими коллективными блогами[x]

Задумался.

Есть такой спор: один говорит другому, давай поспорим, что я прямо на твоих глазах сожгу 100 долларов, и ты меня обязательно остановишь, а если не остановишь, то 200 баксов твои.
Ну, второй говорит мол, да сжигай свои 100 баксов, какие проблемы, чего мне тебя останавливать?
Ребята спорят, и первых начинает сжигать 100 долларов на глазных яблоках второго, понятно что его останавливают. Вот такая вот игра слов.

jesus christ!

Danil: спорим я напишу такой интересный пост на Лепре, что ты не сможешь оторвать глаза от монитора?

на биллиарде прикол: с одной стороны короткого борта ставится монетка, а рядом ставите стакан с другой стороны бьешь по–шару в монетку и вуаля она подпрыгивает прям в стакан (ну может с первого раза и не выйти, у меня со второй попытки нырнула.. )

KaMukaD3E: всего две запятые и отсутствие картинки меня совершенно запутали..

— Спорим, что я прыгну выше дома?
— Ну да, спорнём!
Просто тупо прыгаешь! Дом то как и стоял так и стоит, а ты прыгнул, прыгнул выше дома!


Люблю такие "старые пердуны потс", что про ножички, что про денди, теперь вот это!

Gerdas: дотянусь рукой до неба ещё ;)

спорим на $50 что я с барной стойки нассу в рюмку, находящуюся в любой части бара не пролив ни капли

Спорим на 50 баксов что я с тобой пересплю?

Спор надо делать в людном месте, желательно после дождика (чтобы подозрений не вызвало).
— Спорим, что ты не сможешь пройти от сюда до того дерева и обратно в одних носках.
— Спорим.
Человек снимает ботинки и идёт, возвращается довольный, а ты ему в ответ:
— А что ты только ботинки снял, ты всё снимай, кроме носков.

А еще ничего в мире невозможно свернуть пополам больше чем 8 раз :)

Nosov: Неправда. Уже 13 раз, если память не изменяет, максимум.

asis: Сварачивать надо каждый раз пополам. То есть, то что получилось от предыдущего сворачивания, опять сворачиваем ровно пополам и т.д.
Если у тебя получилось больше 8 раз то ты инопланетянин.

Nosov: я — инопланетянин. только что сложил газету 8 раз.

z_yury: надо больше 8 раз

XepMaH: ну хорошо, а если я возьму нитку метров 500 длиной?

Tork: Нитку необязательно такую длинную. По условию не сказано в скольких плоскостях нужно её складывать.

Tork: после 8–го складывания 500–метровой нитки у тебя станет пучок из 256 ниток длиной полтора метра. Можно, наверное, и девятый раз сложить.

XepMaH: И десятый, и одиннадцатый даже…

XepMaH: Допустим тольщина нитки 0.5 мм, После складывания в 8 раз имеем толщину каната 256*0.5=128мм = 12,8 сантиметра. И как ты сказал полтора метра длиной.
Попробуй на практике сложи этот канат пополам.

Nosov: это будет не канат, а лента шириной 12.8 см и толщиной 0,5 мм!

Nosov: Очень странно ты считаешь толщину каната. Если толщина нитки 0.5мм — в поперечном сечении "каната" она даст (считаем грубо, с запасом) 0.25мм^2. Все сечение "каната" тогда — 64мм^2, и это примерно площадь круга. Чтобы получить диаметр — делим на пи, извлекаем корень, умножаем на 2. Толщина "каната" — около 9мм.

А еще нельзя одной рукой раздовить сырое куриное яйцо. Условия: пальцы вместе; кончиками пальцев продавленное яйцо не в счёт.

Nosov: ага, от многих людей это слышал. Решил года полтора назад наконец проверить. Взял яйцо, подошёл к раковине на кухне (ну на всякий случай), опустил туда руку. Ну и начал жать (пальцы сомкнул, кончиками не жал). Ну давлю, действительно пиздец как трудно, жму, жму, в голове уже начинает появляться мысль, что народ прав, и тут яйцо взрывается!… В желтке и белке было всё — начиная от пола и плиты, заканчивая шторами и потолком. Отмывал кухню часа полтора. Так что не верьте слухам — ЯЙЦО РАЗДАВИТЬ МОЖНО!

Carumba: Нельзя.ЯЙцо должно быть свежее!

Malyok: а ну да. забыл сказать — я давил неварёное и не какое–то приготовленное, а именно обычное сырое свежее яйцо. Хотите верьте, хотите нет — но раздавил, потом не раз пожалел, что решил проверить на практике…

Malyok: Можно. Тоже грохнул, только руку с яйком в пакет сунул. Его надо основанием большого пальца немного на скручивание давить — вот тогда через некоторое время оно взрывается.

на бильярдный стол ставится на фильтр сигарета, вокруг нее касаясь друг друга ставятся 3 шара русского бильярда.
при прямом (без всяких оттяжек и накатов) ударе битка по этим шарам в любую точку — сигарета всегда останется стоять.

я таким образом в барах баксов 700 поднял в юности. спорил на 50 :)

Можно забить гвоздь бутылкой. Возможно старо, но работает. Главное, чтобы бутылка была пустая.
а про яйцо — условие — нужно раздавить в ладони. Правда, сложно. но может попасться мутант — у котрого в ладони яйца два поместятся.

Кстати, объясните мне, дураку, как прибивают бутылку гвоздем к дереву, чтоб она вертелась??? Столько раз слышал, ни разу не видел, процесс неясен.

Если сигарету обернуть в целофанку от пачки, то можно согнуть в кольцо не сломав
Написал Malyok, 14.10.2007 в 14.59 | ответить что он написал?

Ребзя, признавайтесь, кто на Скаковой,32 работает? Выходил покурить на улицу аккурат после прочтения поста, смотрю — в урне–пепельнице лежит сигарета согнутая, обернутая в целлофан:)

Невозможно смахнуть монету с ладони щёткой для обуви.

lagrimos: Возможно, поскольку условии не сказано, какой именно частью щетки надо смахнуть монету. А так — да, удивительно ;)

В таком положении невозможно встать со стула!!! ))

Rick: и, вообще, нельзя устоять, если перпендикуляр, опущенный из центра масс к поверхности основания не проходит через "площадь опоры"

Rick: получилось.

3insy: нет, это теоретически невозможно. кстати, в условии должно было быть сказано еще, что туловище должно быть вертикально, тоесть нагибаться нельзя

Omen: В условии не было запрещено держать что–то тяжелое в руках. Второй стул, взятый за ножки помогает наебать незадачливого спорщика.

чертовы хакеры) _{*почему я к этому не догадался*}

3insy: физика не позволяет, не парься ;–)

Спор из двух частей.
1. "Спорим, я лампочкой забью гвоздь в деревянный пол?" Всё просто — берёшь лампочку в ладонь (типа как яйцо в комментариях выше), стараясь обхватить и равномерно давить на как можно большую площадь, а потом аккуратно, несильными ударами вбиваешь гвоздь в пол. Лучше на треть или половину.
2. "А спорим теперь, я этот гвоздь голой жопой достану?"
— Ага, давай, достань!
— Это, мужики, ну я хотя бы штаны оставлю, чего голой–то? Не звери же…
— Как уговаривались — голой жопой!
— Ну ладно.
Стягиваешь штаны, медленно присаживаешься "на корточки" над гвоздём и аккуратно достаёшь задницей до гвоздя. А никто и не говорил, что ты его из доски вытащишь

очень простой спор: просите человека быстро сказать, какого цвета Большой Театр. ещё никто с первого раза не называл правильный цвет. все говорили, что он жёлтый. :)

MareSole: а какой он?! 0_о

mani:

честно говоря, я и видя его не скажу какого он цвета (=

mani: он розовый :)

MareSole: ну такие фотки — не показатель. надо будет съездить посмотреть…

у меня тут все говорят: «кремовый», «кофе с молоком», «слоновой кости», «не белый точно» и прочее…

mani: он точно розовый. а эти фотки были просто для наглядности.

mani: он сейчас в зеленой сетке (:

MareSole: специально сегодня посмотрела. Это — не розовый. В лучшем случае, действительно, цвета слоновой кости или бежевый.
Ну, и в лесах он весь)

MareSole: сегодня был рядом с большим.
цветокорректор сказала — он персиковый, ориентировочно 0–15–40–0 в цмике :)

кремовый

Прикол над человеком, раскрывшем новую пачку сигарет:
— Давай фокус покажу.
Предлагаешь клиенту растопырить пальцы обеих рук, держа ладони вертикально. Между пальцами вставляются все сигареты из новой пачки жертвы. Со словами "А это нахуй не нужно", сминашь и выкидываешь пустую пачку.

teloper: И даешь ему нефиговый подсрачник?

dmivkom: Подсрачник обычно дают "фокуснику" ;)

а ещё, кажишь, чё–то было с засовыванием лампочки в рот?

leh: я делал пост об этом, но он остался незамеченным: http://www.leprosorium.ru/comments/27321…

gfn: круто! надо и себе попробовать.

Если взять яйцо в ладонь, и сдавить его со всей дури, то ничего с ним не случится ))

Dukareva: обязательно что то случится.

Dukareva: Девушка, Вы поосторожнее с яйцами–то…

Dukareva, если прочитать пост повнимательней, случится ;)

Полуночный: Не случится )) Если оно свежее, не случится. Спорила с мастером спорта по рукопашному бою, на ящик пива. Я думала придется говно возле раковины отчищать, таак он тужился!

Dukareva, яйца они разные бывают ;)

значит так. у нас м моим Бро есть такая фича. Давно оговорено.
Если один из нас начинает спорить с кем нибудь из людей на хорошие деньги, зимой, на море. –=Что вот прямщас во я разденусь и хуйнусь в рижский залив. = —
То второй молча тут же сразу вызывает скорую помошь и идёт за водкой. Как только становится слышна сирена, и скорая помощь находится в переделах прямой видимости надо быстро раздеться и плюхнуться в море. Опа. Деньги выйграны. Пловец отпоен водкой в присутствии врачей…

DiskoTrucker: Можно еще поджигать друг друга, вызвав пожарников.

snejoq: а убивать друг друга, вызвав милицию?

Согласна! Если бы я спорила на его яйца, и давила бы их, то отчищали с пола меня…

Dukareva: ты пишешь на лепре…ОГО )

kuznetsoff: Я пишу на лепре??? ОГО!

Нелзя разбить яйцо лежащее на полу сковородой. Если утверждается обратное — то яйцо ставистся вплотную в угол комнаты, а в руки спорщику дается сковорода без ручки (есть такие).

pilat: если не сказано, какой сковородкой — можно взять маленькую. Или, если на кону солидный куш — слегка подразобрать стену.

EJECT: Чем стену разбирать — проще сковородку погнуть, придав нужную форму.

dmivkom: мсье знает толк!

pilat: а ребром сковородки не судьба?

Busuka: оно не влезет в угол — сковородка круглая :)
я тоже долго думал об этом :)

mani: смотря какой диаметр сковородки. Если небольшой — то вполне хватит, чтобы разбить яйцо, расстояние маленькое получается

Busuka: Если сковородку поставить в угол, то расстояние от центра сковородки до угла будет SQRT(2)*R. Соответственно, недосягаемый промежуток — (1–SQRT(2))*R, а это примерно 0,4 R.
R — радиус сковородки.

К примеру:
Возьмем размер яйца — 5 см. Такое яйцо можно разбить сковородкой радиусом 12,5 см., не больше.

Вывод:
Маленькой сковородкой можно :)

dmivkom:
Благодаря тебе я стану непобедимым спорщиком.
Осталось только понять, как измерить все яйца и сковородки в доме, не привлекая внимания окружающих.

Busuka: это и ежу понятно :)
но я имею в виду, что мы правильно понимаем условия задачи :)

pilat: спорщик откатывает яйцо из угла и с криком "не наебете!" пачкает пол. Ведь никто не говорил, что так нельзя.

Я выкуривал сигарету ниразу не стряхнув пепел 2мя способами.
Первый способ — это стараться так осторожно курить чтобы он не упал. Для этого надо штук 10 выкурить, потом получится.
Второй, надо курить очень очень быстро, так чтобы к концу сигареты в начале пепел еще не успел сгореть и был красным. Получается один красный уголь.

dds: опасно, лет 10 назад был юноша, который любил ссать с сигаретой в зубах, а курил он тогда сигареты даллас, тогда не нужно их было курить очень быстро, они были из каких то дров и ветоки они почти!!!_ВСЕГДА_!!! целиком догорали до фильтра оставаясь одним длинным красным углем… так вот однажды в процессе мочеиспускания с сигаретой во рту этот юноша уронил себе этот красный уголь прямо на конец… никакого спора не блыо, так что ни скорой ни пожарных рядом не оказалось, потом только приехали..

bazon: чувак, это моя история…!!!

DiskoTrucker: нет, чувак, посмотри внимательно авторство, это — моя история!

bazon: DiskoTrucker: чуваки, вы, видимо, 10 лет назад вместе пили и наблюдали одного юношу

Я могу выкурить сигарету, ни разу не стряхнув пепел, без всяких зубочисток и т.п.. Спорим?

–спорим не выпьешь на тощак 2 сырых яйца? –схуяли это не выпью, спорим!
перец должен выпить их поочереди и проиграть, т.к. второе уже не натощак.
обычно мало кто догадывается слить оба в стакан.

я выкурил вчера сигарету не сбив пепел, фотка с говнотелефона есть даже

Читал про уловку американских адвокатов в судах присяжных. Адвокат берет сигару, засовывает туда проволоку и курит в течении всего процесса не стряхивая пепел. При этом он может рассказывать хоть про Чубакку, присяжные все равно будут следить только за пеплом на сигаре.

Большинство из этих штук ( сиречь "забавныхвещейнаспор" ) — суть игра слов, на которой ловят ( в основном ) новичков в тюрьмах.
А вообще — интересно, ибо фантазия народа шагнула вне этих стен хрен знает куда. Здорово.

Если живого рака с помощью кисточки помазать 60–градусным раствором спирта, то его хитиновый покров станет красным, а сам рак заснет. В этом состоянии его просто невозможно отличить от вареного. Если на тарелку выложить несколько заснувших раков, а сверху наложить штук 20 только что сваренных, то в тепле они начнут медленно отходить ото сна. Теперь можно садиться и распивать под раков спиртные напитки. К тому времени, как вареные раки будут подъедены, спящие проснутся и поползут в разные стороны. А что подумают ваши собутыльники? — Подумают: Допились!

Hitter: Опередил… Мы так в барах спорили на деньги. Для этого нужно чтобы был бармен знакомый. Можно когда пиво с раками дома с друзьями потребляешь. Только у нас как–то попроще было… без спирта и кисточек… Тупо клали одного в посудину с водкой, а потом заявляли, что за 50 бакинских оживим рака. Ессесенно бармен выдавал раков под заказ где один был меченый…

Я пропустил или тут не упомянули гениальный спор про то, как в свою новую тачку, в (!) крышу можно вогнать гвоздь, ну или топором жахнуть? Спор серьезный… Немалых денег стоит. Советую заручиться распиской и свидетелями )) Потому как вгонять и жахать придется всерьез )) Ну, а после получения, заранее вами рассчитанной суммой вознаграждения (вы же не струсите и обязательно вобьете гвоздь) приспокойно на место проделанного отверстия заказываете установку люка, а на оставшиеся (если таковые были учтены в ваших расчетах) средства обмываете новый люк с проигравшим…

Traffic: Установка люка еще дороже стоит, чем просто заделать дырку. Кто ж согласится спорить на сумму, превышающую принесенный машине урон?
Из этой же области — спорим на 100 баксов, что я сожру свой проездной на троллейбус?

А кто будет рассчитывать это в азарте?

Traffic: Задорнов)

со складыванием ниток все не вполне корректно. изначально речь шла о складывании бумаги, в одной плоскости. а в случае с нитками — получатеся две плоскости…

После нескольких попыток, без особого труда можно научиться вешать обычный ботинок со шнурками на край стола с помощью трех спичек. Могу научить.

Был во Франции, там показали следующий прикол (вполне можно и на спор).

Берется стакан, наполовину наполненный обычной водой.
Задача: налить в этот стакан красное вино не допустив смешивания вина и воды.
Решение: берется салфетка, сворачивается в треугольник и опускается в стакан с водой так, чтобы ее конец касался дна. Затем берется бутылка вина и вино наливается на выступающую над водой часть салфетки. Вино пропитывает салфетку и стекает на воду не перемешиваясь с ней! Салфетка вынимается и voila! у вас полстакана воды над которой находится слой вина. Ну, на самом деле, небольшая диффузия на границе сред имеется, но в целом выглядит убедительно.

Теперь меня не наебут[x]

Razvod — sporim chto ya podkuryu sigaretu i zatyanus' eyu 2 raza i ona ne umen'shit'sya v razmere
Otvet — podkurivat' sigaretu nado po–seredine

Спор заключается в том чтобы назвать 5 слов заканчивающихся на "О" которые есть в бутылке водки, коньяка, etc.

1. Ребро
2. Горло
3. Дно
4. Стекло
5. Клеймо (оттиск на дне или стенке бутылки)

Был вариант еще "бухло", но из–за скоропостижности заканчивания не рассматривался. :)

madman: лучше назови 3 русских слова, которые заканчиваются на "зо". Это меня недавно папа подколол )) Пузо и железо я знаю, а вот с третьим до сих пор не определилась ))

Bastet: сизо?

madman: сизо — аббревиатура. не катит :)

romanoid: авизо, ариозо, гузо, лезо? :)

madman: садо–мазо :)

dmivkom: Бязо–Мязо!

madman: Ага, и все эти слова ну такие русские ))

Bastet: У меня в детстве был словарь для поэтов (уж не знаю, зачем его купили). Так вот, там слова были отсортированы по последним буквам, чтобы рифмы искать. Там можно было бы слова, оканчивающиеся на "зо" посмотреть..

doperst: Было бы здорово ))

doperst: есть русская бесплатная программка Rhymes, она как раз рифмы помогает искать.

А насчет "свернуть бумагу нельзя более 8 раз" — в передаче "Мозголомы" взяли офигенно большой лист туалетной бумаги и свернули его 9 раз, или даже больше, не помню. Правда, им пришлось пресс какой–то заюзать.

doperst: лет 10 назад, когда я узнал про прикол со складыванием газеты, поспорил с двумя девчонками. Они сложили его 9 раз, но дверь в комнату потом закрывалась плохо, ибо петли были погнуты. Они засовывали в щель и давили газету дверью. Но я выиграл.

doperst: я смотрел ее — 8 раз свернули. С прессом.

doperst: давно уже девочка сложила длинную ленту больше 11 раз.

madman: http://www.membrana.ru/print.html?113224…

вот она даже

madman: ну пиздец. мы тут говорим о том, что вот так вот попроси любого сложить — и хуй сложит.

Как выпить наспор из горла только что открытую бутылку шампанского. (:

Tomas_CoFR: Ах да, неотрываясь от горла.

Tomas_CoFR: Выпить можно, если подложить кусок сахара — рафинада под язык. Тогда шампанское не пенится (:
P.S. Сам не проверял, но слышал от хорошего человека.

Tomas_CoFR: подозреваю, что эффект с шампанским будет с точностью до наоборот, т.е. сахар выступит в роли катализатора в бурной реакции

Прозо. Занозо, Паравозо.. Да дохера таких слов!

Старый спор: вытащить лист бумаги из под пустой пивной бутылки, стоящей на горлышке, не уронив её. Просто резко вырвать лист не получится, бутылка упадет. Кладем край листа на стол, сверху ставим бутылку, одной рукой держим свободный край листа, ребром ладони другой сильно бьем по листу.

Делаешь загадочное лицо и говоришь:
Хотите я загадаю пошлую загадку? Немного ломаешься… И спрашиваешь: Для чего в трусах у блондинки 2 дырочки?
С интересом слушаешь варианты ответа. Правильный ответ — для ног!

Выбить дно у пивной бутылки можно следующим образом:

Налить в бутылку воды "с горочкой". Со всей дури долбануть ладонью сверху по этой "горочке".
Говорят, дно вылетит. Сам не проверял, в следующий раз проверю, как буду пить пиво.